Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

Первое слово

Совесть штука серьезная.
Ни хрена себе дождик, а меня еще хотят послать выкидывать мусор. Фигу! Покрайней мере не сейчас. Наверное такой ливень начался потому, что Ваня сказал свое первое нормальное слово: "Мама". А то раньше "Дыги-дыги" или еще что-нибудь. Да папа будет недоволен, что его второй сын первым словом выбрал "мама". :laugh: Я-то умилил отца словечком: "Папа".... Тогда получается сегодня двойной праздник - годовщина свадьбы и первое слово Ваньки. Ни че у нас думаю еды и выпивки хватит на два праздника.

17:11 

Совесть штука серьезная.
Блин, народ, наверное каждый хоть раз в жизни, когда пытался найти по телеку что-то стоящие, натыкался на каждом канале на рекламу. Но не у кого, могу поспорить, не было такого: мой братишка любит смотреть рекламы (просто обожает это делать) и в очередной раз, когда я пытался найти по телику ее самую для него, натыкаюсь на такой факт на всех 30 с лишнем каналов - рекламы нет. Ну не фига себе.... :)

17:58 

Шнырь

Совесть штука серьезная.
Шнырь - это имя моего кота, наконец-то придумал. Я его так назвал по тому, как он стал обживаться в общаге. Да он точно подходит к своему имени или оно подходит к нему. Правда, меня убивает, как народ умеет коверкать клички животных или их переименовывать. К примеру, один мой сосед обозвал моего кота Шнуром, а другой Косяком, но все равно для меня он остается Шнырем. Этот кот оказался на редкость благодарной «тварью», очень уважающей хозяина. Блин из-за него я в метро познакомился с 5 девчонками, правда, эти знакомства для меня были простым трепом, убивающим время. Да, с появлением кота у меня появились новые радости и заботы, но я думаю - это того стоит.

19:41 

День рожденья, блин.

Совесть штука серьезная.
Представляете, у меня вчера был день рождения и ни кто из вас, меня даже не поздравил, хотя техника связи вышла на такой уровень, что можно меня было достать где угодно. А Злата на столько обнаглела, что вчера слала мне SMS и делилась со мной своими проблемами, а что за день тогда был, забыла. Ладно, я вас не виню в этом. Короче, отметил днюху: посидел с батей, а потом в общагу к друзьям. Там я показал им, как надо пить - утром все меня проклинали, потому что им было очень плохо, а мне не чего, как будто не чего не пил. Да с утречка я над ними поиздевался - захватил все запасы холодной питьевой воды. Весело провел ночь и утро...

23:28 

Улыбчевые и не очень

Совесть штука серьезная.
Вот фотки, которые я всетаки отпечатал и отсканировал.

13:22 

Вампирский бар.

Совесть штука серьезная.
Да, походы в бар для меня не праздник, не великая радость, а обычное дело. Но вот этот я не забуду ни когда. Ну, начнем…
Как говорится земля – она круглая.… Вот и этот случай, все оказалось так. Этот бар я не только видел с наружи, но и интересовался свое время им. В общем, договорились там встретиться в семь, ну, и, конечно же, все опоздали. По пути со Златкой я пошутил о становлении (детки увлеклись Vampire:The Masquerade), которое нам там грозит. Тема продолжилась, и вот что получилось:
- Ага, а на утро у тебя Злата сир, а у меня «сирка», - моя фраза заставляет её засмеяться в очередной раз.
- А у Стасика кто? Сир гей? – только и сумела выдавить Златик. За этим следует дикий хохот обоих.
Пришли, оккупировали столик «постоянных посиделок», как выразилась Злата. Взяли по пиву, я еще себе кружку фирменную попросил (блин классная, себе такую же хочу). Стаса нет. Сидим, обмениваемся впечатлениями за последний день и о баре…. А, вот и Стасик завалился. Ему сразу же: «Привет, Борода», «Вам как обычно», и т.д. Сел, взял в руки пиво, которое принесла официантка, и давай выяснять: кому в голову пришла идея: сюда прийти, когда у него денег до зарплаты - полторы сотни. Но быстро эту проблему решили: мы с ним, как джентльмены, дружно указали на Злату.
Стебемся, по теме и без темы. А тут врубают концерт Ози Осборна…. Ози, да Ози…. Первое время прикольно: тяжелая музыка, но потом, когда соло-гитарист десять минут к ряду исполнял соло-партию, я не выдержал и попросил Стаса воспользоваться Vip-правом - зашвырнуть в телевизор бутылкой, благо пустая у нас тогда уже имелась…. Не запустил…. (Обидно досадно, но ладно.) Кстати, стеблись мы на тему геев: мы со Стасом влюблено смотрели друг на друга, терлись нога об ногу и вообще представляли зрелище: «без слез не глянешь».
Ну, туалет, он в каждом рассказе гвоздь программы, так и в этот раз…. Захотелось мне… э… туда, вот!!! А, так как я здесь в первые, естественно спрашиваю у Стаса, где он находится. Стас мне с чесно-ехидным лицом отвечает, что мне, мол, туда (указал на дверь, как оказалось в прочем туалетом), а свет включается вот здесь. Но у меня у самого включается инстинкт недоверия. Я тереблю Злату, где туалет. Она честно показывает на кухню. Я радостный направляюсь к ней, но тут замечаю, что они от смеха сползают под стол. Не понял!!! Вернулся, наехал на обоих и в очередной раз спросил вопрос, который, по моему мнению, уже стал риторическим. Бля!!! Они с честными ро… лицами показывают обеими руками в разные стороны…. Убил бы!!! В туалет я тогда не сходил….
Потом пришли два парня. Наш столик со стебом переругался, кому они достанутся, а после решили со Стасом продать Злату одному из них. (О продаже мы думали давно: и выкинуть её на улицу – пусть зарабатывает, и множество других идей. Я даже утверждал, что Злата вернется с машиной и с деньгами, а трупы закопает в сугробы. На что Стас заявил: «Нет, не приехала бы, а вот если бы мы бы её с госпожой Rar’кой отправили, то тогда согласен.» «Ага и угостили бы нас ционитом.»-поддержал его я.) Так вот, я отвлекся…. Долго решали цену продажи, я утверждал, что у него денег не хватит, на что Стас обнадежил: «Мы её продадим за "сколько есть"».
Посмеялись, посмеялись и пора уже заканчивать…. А Злата давай монетку кидать, как я понял: «подойти, не подойти». Выпал орел – подойти…. Я со Стасом на выход, а Злата к ним. Видимо, увидев наши ржущие фигуры, ей самой стало плохо, и она всего лишь стрельнула сигарету…. Шмыгнула перед нами, со словами: «Какой он страшный». Вышили на улицу, а там картина Злата бьется головой об столб.
- Что это такое,- интересуется Стас.
- Это она предпочла столб мальчику, - расплываюсь в улыбке я.
Все, посиделка закончилась, правда я еще до полуночи смеялся, но это уже другая история….

14:01 

Операция «Снежный шторм».

Совесть штука серьезная.
От главы штаба с кодовым именем Кривой (дед) получили распоряжение на занятие высоты, захвата и переправки товаров первой необходимости (картошки). На задание были отправлены два добровольца: я и рядовой срочной службы Непоседа (мама). Марш бросок до склада с провизией занял не так уж много времени. За это время мы успели поделится последними сплетнями с гражданки и вообще вспомнить многое.
Первым препятствием на нашем пути стало то, что рядовой перепутал дороги и повел нас обоих ложным путем. Тогда я принял на себя командование и указал на сугроб, который нужно было форсировать, дабы добраться до интересующей нас высоты. Первым выдвинулся рядовой (решающий шаг вперед – хороший пинок сзади). Его ноги увядали в снегу, он проваливался, не мог нормально передвигаться и все это ради… ради… МЕНЯ!!! Сугроб преодолели успешно. И естественно, я как честный (злорадный) человек объявил, что сугроб легко обходился вон там!… Это было сигналом для нападающего маневра (ведь когда бежишь вперед это не отступление?!)!
Запыхавшиеся мы добрались до склада с провизией, а тут маленькая неприятность…. БООЛЬШОЙ СУГРОБ ПЕРЕД НИМ!!! Короче он мне по я… я… я не знаю по куда… о точно – по самое «пикачу».
- Сержант Кривой посоветовал воспользоваться лопатой, которая висит на стене, - отрапортовал рядовой.
Я как… кх… оббежал весь амбар кругом и… ни какой лопаты нет.
- Э… а не подскажешь мне дружок: где именно на стене она висит.
- Конечно, на стене внутри склада!
- ЧТО??? ГДЕ??? Да я ему все выпирающие места за такой совет от…. Короче, слушай мою команду: снег разгребай раз, два, раз, два....
Рядовой начал было с энтузиазмом разгребать, но быстро выдохся (салага) и тут я показал, как нужно работать. Через минут десять снег был расчищен и я отправился на разведку. Оказалась враг был запуган моими мотюками и сдал позиции. Провизия была конфискована и переправлена на санях, только собак не было, поэтому рядовому пришлось впрягаться….

14:39 

Каникулы ВАРВАРОВ.

Совесть штука серьезная.
Я Олоф Неизвестный, кузнец в десятом поколении, веду свой рассказ о великих героях Норланда и их великих свершениях. Все началось, как и положено любой героической саге в… таверне, за бочонком пива. Тогда мы не знали своей судьбы и того, что нас ждет впереди.
Да, кстати, я забыл рассказать о своих друзьях и боевых товарищах. Например: хитрое лицо передо мной – это наш варлок, гордость нашего отряда – Хермод. По его словам он двадцать лет обучался у варлока волжбе и жизни в лесу (в это же время он научился профессионально рубить дрова). Он является самым хитрым и умным членом команды. Скади - единственная девушка среди нас, а так же дочка нашего ярла и вообще великая воительница. Так же она себя проявила как приличная колдунья. И на последок, Гейрред – воин из дружины ярла.
Я отвлекся от великого рассказа…. Тогда, в тот день, у меня была радость: я своим обманом и хитростью продал обычный меч с рунами как зачарованный (аж за десять золотых), и поэтому я отмечал это дело в таверне. И именно в тот вечер подошел он…. Это был обычный дварф, но его племя у нас редкость, поэтому мы его выслушали. Ему нужны были ГЕРОИ, и он их получил… в виде нас. Наша задача заключалась в следующем: довести его до гор и обратно. «Чего здесь героического», - скажете вы. А вот что: по пути нам встретятся ужасные монстры, которых мы должны будем сокрушить. Выдвинулись на следующий день и плыли дней шесть до материка. Это были дни скуки, потому что мы постоянно пили…. К вечеру шестого дня мы остановились в таверне «Жареный вепрь» в портовом городе и стали опять пить…. Но через некоторое время нас оторвал от дела один бугай. Скади он обозвал «леди» и представился «Сергаретом, победителем огров и тролей». Я тоже представился - тем, кто убивает таких, как он. Это послужило намеком на драку, которую он же и устоит с Гейрредом. Но сначала я убедил Гаррета в том, что бой должен проходить на кулаках и показывать силу человека, а не оружия. И он согласился (точно дебил). Бой закончился через пол часа – ничьей (крепкий мужик я его стал уважать) и мы отправились в таверну пьянствовать.
После вернулся наш варлок, который уходил с дварфом по делам, один…. Оказалась, дварфа посадили в тюрьму за избиение ме… мера (вот!) города (я его уважаю… дварфа). Тогда мы, подхватив рыцаря (сера Гаррета) и двинули к тюрьме. Там нас встретил стражник, который же и проводил нас к другу. Дварф объяснил, что его обвиняют в машьеннечьествье (вроде бы правильно сказал) и что завтра суд, а послезавтра казнь. Тогда нам не чего не оставалось, как сходить к меру. У меровских ворот наш рыцарь заплетающемся языком объявил, что приперся Сергарет с корешами, но нас так и не пустили. Обидевшись, мы двинулись в таверну (по пути потеряв рыцаря). Там долго мыслили, что уже языки стали заплетаться, и варлок сказал, что нужно прийти к меру ночью – ночью все люди нежней. Все с ним полностью согласились. Итак, ночь четверо бу… пьяных героев пошли к меру. Дошли… только сзади… дома…. И Хермод попросил меня постучать в дверь. Тут я почувствовал большую мощь в себе и постучал… раз… кувалдой. А дверь то была и не закрытой, она сразу то и открылась. Мы вошли во двор, и я сделал ошибку - спьяну убил собачку…. (см… жааалкоо…) Зашли внутрь, а там наших как начали бить, ну я не удержался - влез в драку и помог своим. На втором этаже я увидел красивую бабу (…ага лет шестидесяти… но тогда было темно, и я был пьяный) и выполнил долг любого мужика…. Когда я довольный вылез от… женщины, наши с какой-то мумией уже собирались уходить. Оказалось, что это мер, и он нам согласен помочь в освобождении нашего друга и выдачи нужных бумажек. Так и случилось, нас с благодарностью отпустили и помахали ручками. И мы отправились дальше….
На следующий день нас разбудил крик Скади. Ее лапал призрак. И из кустов вышла какая-то обезьяна в шкурах, которая же и предложила помочь. Мы войны с призраком не сладим, но варлок, он и в Империи варлок, он то справился. Обезьяна продолжала к нам пестовать, но тут появился еще один ГЕРОЙ. Это был Один Зоркий глаз – лучник и варлок, тоже один из сынов Норланда. Он прокричал, что эту обезьяну нужно проучить и кинулся на нее… мы ему помогли. Итог: сумка обезьяны у Одина, плащ у Хермода, глефа у меня, а сапоги подарили Скади. Саму же обезьяну посадили на сук сосны. Отправились дальше и к вечеру пришли к деревне. Там было все еда, выпивка и ДЕВКИ. Короче я, Хермод, Гейрред, тройка бочонков пива и толпа девок отправились наверх…. Не помню, что мы там делали, но утром мне было плохо…. А наш друг Гейрред лежал мертвым. Оказалась, что нас опоили и обокрали, и что это сделали девки из каравана. Заплатив за похороны друга, мы отправились в погоню. Догнали, решили поговорить, но эти варвары напали на нас…. Так, что нам пришлось их убивать. Наша воительница подняла «шторм на суше» и мы под покровительством стихий и богов покарали неверных. Стали рыться в борахле и искать наши деньги. И вот Один просит меня вскрыть сундук и… он взрывается… (опять!!!!!!!!! Опять варлок обманул меня, до этого, после портового города, меня просил Хермод вскрыть шкатулку…). Ну мы же… ГЕРОИ, нас просто так не возьмешь. В сундуке была хреновина, которая оказалась, по словам варлоков, СУПЕР-МЕГА-АРТЕФАКТОМ. И тут мы только заметили, что наш дварф лежит с топором в груди (кто бы это мог быть: если у караванщиков их не было, а Хермод бегал с топором в безумии)…. Его героически похоронили, а доспех из дварфийской стали забрали себе…. Долго еще путешествовали, пока не приехали в большой город. Там приоделись, поели и назад, а на воротах к нам пристали стражники (ну недолюбливают наших здесь). Варлок им предложил деньги, но они кидаться на нас ну мы и прорываться назад в город. Положили ихних немерено и бегом в город. Там разделились: Один назад к воротам, а мы на базар за новыми лошадями. Прибежали, купили и к воротам. Там уже Один путь расчистил и нашел кого-то «своего»…. А это ж обезьяна… слезла с сосны…. Ну на лошадей и из города. По пути узнали, что у обезьяны даже имя есть – Фесс и что он знает заклянательство и волжбу (правда он тупой и на варлока не тянет, но себя каким-то магом называет). Прибыли назад в портовый город, навестили мера, сказали ему, что нам у них понравилось (может, заглянем) и на корабль до Норланда. Там нас встретили как героев. Мы стали жить в свое удовольствие. Так и живем пока, но мне кажется, что наши варлоки что-то придумали…

00:25 

Полевочка

Совесть штука серьезная.
Привет всем кого не видел и видел!
Ох! Обещался обмолвится о полевке, на которую съездил.
Итак. Я в восторге!!!!!!! :up: Правда было много нюансов. Например я отъигрывал сволочь(!!!) в прямом смысле этого слова. То есть я был людоедом. Нет!!... Я не ел людей, я только опускал их ниже уровня плин... ниже уровня пола, и даже грунта. Опустил человека - значет съел. К примеру, мой приемный папочка Базилио был съеден мной. Так же я, как истенный хохол, "понадкусывал" много кого. А напоследок еще и свадьбу съиграл!!! Короче, класно провел время.
Да кстати Рома, а что там на счет Ведьмака? Нужно будет поговорить. Если что номер моей мобилы: 89175261950.

10:03 

Совесть штука серьезная.
Так вот!!! Это фотка с полевки, а тобишь со свадьбы

http://www.diary.ru/~lands-of-Belei...;postid=5060424

16:23 

Новая ролевая игра!!!

Совесть штука серьезная.
16:45 

О мужчинах и женщинах...

Совесть штука серьезная.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец...

14:07 

Я хренею от этих прог...

Совесть штука серьезная.
У меня есть покоцанный диск, с которого нужно скачать файл. Ну, я, как умный человек ставлю прогу для чтения нечитабельных дисков и радуюсь, вроде как, жизнью... Прога качала долго... Целую ночь... В итоге выкачала, но тут подвох: пишет мне, что для сохранения файла на винте нужно зарегистрировать программу... :)) Я, вроде как не промах, достаю crack генерю cdkey...

Прога пишет:


Вы зарегистрировались под таким-то именем, но для сохранения файла - купите программу за 23.5$



Я выпал....

23:21 

Совесть штука серьезная.
Классная вещь. Сперта... сперта... я сам не знаю где...

читать дальше

23:28 

Слуги Пелора.

Совесть штука серьезная.
Я с каждым днем убеждаюсь в том, что Пелор самый лучший бог...
И вот еще одно подтверждение...
Вовик прислал пристиж-класс монаха...
читать дальше

14:59 

Новые боги

Совесть штука серьезная.
Веpхние боги


Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонникикульта обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

читать дальше


14:10 

Как выходят замуж феминистки

Совесть штука серьезная.
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

читать дальше

09:48 

Совесть штука серьезная.
Может кому-нибуть понадобится...
Нашел оболденный (на мой взгляд) сайт посвещенный Castlevania.
Всем хотябы посмотреть www.castleofdracula.narod.ru

09:12 

Совесть штука серьезная.
Не кажется, что это просто надо почитать...
Взято из ЖЖ Лукьяненко.

После гибели Антона и Светланы Городецких от рук Завулона выжила только их дочь Надя. Защитные чары, наложенные Светланой, защитили девочку от заклятья "Танатос", оставив лишь легкий ожог на затылке, и ударили по Завулону, развоплотив его и отправив в самые нижние и страшные уровни Сумрака.

До десяти лет Надя воспитывается своей полусумасшедшей теткой, которая третировала девочку. Но вот в новогоднюю ночь к ней в волшебном фургоне "Горсвет" приезжает Семен и объясняет, что она - Великая Волшебница. Теперь Наде предстоит учиться в школе магов "Ведуны", которую возглавляет ушедший в отставку Гесер...

На магическом мелкооптовом рынке Надя и Семен покупают все, необходимое волшебнице для учебы: шапку-невидимку, кастрюлю-скороварку, лампу дневного света и костюм сварщика-лилипута. Волшебная электричка с Киевского вокзала увозит Надю в школу магов, расположенную где-то между Рублевкой и Россией. В пути Надя знакомится с другими юными магами, которым предстоит сделать выбор и распределиться на факультеты Света, Тьмы или Инквизиции: с дочерью Семена - Роней и сыном Ольги - Ермилой. К радости друзей магическая тюбетейка (по другой версии - ермолка) распределяет их всех на факультет Света.
Но развоплощенный Завулон продолжает строить козни из Сумрака. Он рвется к Булыжнику Пролетариата, древнему магическому артефакту, хранящемуся в "Ведунах"...

Кто победит - Надя или развоплощенный Завулон? Читайте книгу "Надя Городецкая и Булыжник Пролетариата" в серии "Детский Дозор"!

Мне кажется, богатая идея. Жалко, что отдельные элементы уже где-то встречались...

10:30 

Совесть штука серьезная.
Вот слечайно нашел авку... Мне кажется она была создана специально для Стаса...

Грезы и реальность

главная